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“喂!新股民吧!”“你怎么知道?”

    “喂!新股民吧!”“你怎么知道?”          小六刚开了户来到股票市场。进了大厅,这时人已经很多了,他站在人家身后看电脑。     有人跟他招呼:“喂!新股民吧!”     “你怎么知道?”     “老股民都很早就来占电脑,哪有你这么晚的!”  .....

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【幽默搞笑段子】又到了一年一度朋友圈秀妈的日子了...

秀妈,又到了一年一度朋友圈秀妈的日子了,一个个的就好像自己老妈真看自己朋友圈一样。别闹了,你那朋友圈你妈要是真看了,估计早就被你气进医院无数次了。              惊魂一刻“你压着我头发了。”夜半时分,僧人耳边传来一句女子的声音,被吓得无法动弹。他明明记得,他睡的是个尼姑。电话一次宴会上,一男对一女说:“几年后,如果你还没有找到心爱的人,可以打这个电话联系我。”多年后,女仍未找到心上人,找到当年留下的电话,拨通电话的霎那,女激动不已。几秒钟后, 电话那端一个男人的声音:“你好!这里是鸳鸯婚介.....

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【幽默搞笑】为什么女生很少主动找男生?

段友: A:为什么女生很少主动找男生 B:你见过插座主动找插头的吗! TOP1: 在医院医生正在询问一个鼻青脸肿,腿脚骨折的患者怎么回事,说是打呼噜打的!打个呼噜就能成这样? 抬他来的人说道:他半夜在别人家床底下打呼噜! TOP2: 一中国留学生和美国学生发段友:A:“为什么女生很少主动找男生”B:“你见过插座主动找插头的吗!”TOP1:在医院医生正在询问一个鼻青脸肿,腿脚骨折的患者怎么回事,说是打呼噜打的!打个呼噜就能成这样?抬他来的人说道:他半夜在别人家床底下打呼噜!TOP2:一中国留学生和美国学生发生口角,大打出手,美国学生一拳打倒中国留学生,中国留学生大骂:“我.....

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这些漫画看着好笑,心却酸了……

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谁TMD让你给冰淇淋打马赛克了?

1、刚才朋友给我说了一个故事。她在人才网看到有影视公司在招兼职模特和女演员,就按要求加了QQ发了照片过去。对方的昵称是王导,回话很直接:衣服脱下来看看。然 朋友就照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去,还加了一句“地址要吗,淘宝爆款哦”。    2、晚上想去外面打游戏,老爸死活都留不住我后向老妈求援,老妈从厨房摸出一把刀冷哼一声:“留不住?我今天就给你表演一个刀下留人。”    3、打的去机场,司机中途停车,我以为这丫去放水,谁知竟吐的一塌糊涂。上车后道歉:“兄弟,不好意思,我今天第一次开车,有点晕车,晕车,晕车”  .....

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总有一些牛人是无法超越的!

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一个农民工的搞笑辞职信

尊敬的老板:我怀着沉重的心情,跋山涉水、翻山越岭、夜不能寐、久经思虑。经历了魂与灵、心与耳、骨骼与骨髓的思考决定写下这个辞职书。你、不止一次的骂我,说我笨。其实我知道我脑瓜子不灵活,偶尔会神经短路一下。但我对你们那是敬若神明啊。比如说别人说你们是周扒皮,我跟人家争论说你们比周扒皮好多了。周扒皮是一毛不拔,至少你们还拔几根毛。比如说我们的工资在这一代比那些黑加工厂强多了。黑加工厂每月只有200块,至少你们、还能给个250块,很多人背后议论为什么老板总喜欢给人250块。我就直接说老板、大方,喜欢人家以后都喊他250.那次你刚好从我身边走过,我见过一种牛是有点深青色的,当时你.....

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媳妇:往后我再也不喝酒了!除非……

亲爱的老婆大人:你批评我的对,昨晚我蹲在卫生间,趴在马桶上,进行了整整一个晚上的反思。当然,期间一直在不停呕吐。8月份,我坐场喝酒38次,平均一天1.27次,场数频繁,串场喝酒呈上升趋势,与7月份相比次数明显增多。其中,大醉10场,中醉10场,微醉10场,8场木醉,醉酒率与7月份相比明显提升。当然,8场木醉得益于你中场搅局,错了,不叫搅局,算是挽救。大醉后,我在万达广场当众脱衣闹笑话多次,在时代广场烧烤摊同朋友闹事多回,跑到五店市公园要唱高甲 戏,将家中贵重电器及手机摔坏多件,造成了诸多不良影响,甚至惊动了110,差点将我关进黑屋子。对此,我深感自责,坐卧不安。尽管我多.....

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斗地主国际版最新玩法

:叫地主:抢地主:不抢:我抢开始出牌::34567:45678:过……:6789J:你他妈这能连么?:我他妈想怎么打就怎么打!:四个10炸弹。:四个J炸弹。:要不起……:NMB你刚才不出了一张J了,你他妈偷牌啊。:尼玛隔壁你打不打,不打算啦?:中国你倒是说句话啊。:过……俄哥出牌。:三个QQQ带6,报牌三张。:不要。:过………俄哥出牌。:对2…报牌剩一张。:压不住,…,中国有炸,炸他。:没炸,不炸,俄哥出牌。:3,我赢了。气的大怒:“我操,中国你有双王不炸死它?:“我跟俄罗斯是兄弟,和你跟英国一样,我不会炸。”:“我打不过你,和中国合伙弄死你。”:“算你TMD厉害,不跟.....

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老公去上班,妻子在家出轨,结果杯具了…

男人上班的时侯给家里打电话,电话铃声响起,小女孩接起电话听筒……男人:“喂,宝宝,我是爸爸,妈妈在哪儿?”小女孩:“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”男人有点生气地说:“哪个陈叔叔?我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”小女孩:“有啊,每次你上班后就来的陈叔叔啊。”过了很久,男人沉住气冷静地说:“宝宝,爸爸来和你来玩个游戏好不好。”小女孩兴奋地说:“好哇!”男人:“你先去楼上的房间,然后大声喊“爸爸回来啦!”过后再来听电话。”小女孩照着做了,不久听到一阵惨叫,小女孩跟着听电话……男人:“妈妈怎么了?”小女孩:“妈妈听到你回来后,就冲出房间,不小心从楼梯跌下来,现在不动了。”男人有点满.....

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分享给你们单位的局长,局长们会很高兴的!

这天是周末,按照惯例,单位的人又要聚在一块喝酒。马局长说这是深入基层、联系群众的最佳途径。马局长喜欢吃鱼,在点菜的时候自然少不了点这道菜。酒过三巡,菜过五味,鱼端上来了。服务小姐认识马局长,在往餐桌上放菜时很识相地把鱼头对准他。不待大伙提议,他就豪爽地连喝了三杯鱼头酒。马局长放下酒杯,就开始分配盘中的鱼。马局长用筷子非常娴熟地把鱼眼挑出来,给他左右两边的两位副局长一人一个,他说这叫高看一眼,希望二位今后一如既往地配合我的工作。两个副局长面带微笑,感动地说谢谢马局长,我们一定不辜负您的期望,全力支持您开展工作。马局长把鱼骨头剔出来,夹给了财务科长,说这叫中流砥柱,你是我们.....

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单位大姐对我说:上吧,你不上别人也会上的

1、一次,我去卫生间,正好保洁大姐在拖地。我:“呀,正拖(脱)呢?”大姐:“是啊,拖完啦。”我:“哎呀,拖的这么干净,我都不好意思上了。”大姐:“没事,你上吧,没啥不好意思的,进来吧。”我:“那我就不客气啦。”大姐:“没啥。你不上别人也会上的。”2、电话里老婆说道:“早点睡吧!今天我太累了,不和你多聊了……”老公:“我怎么听,屋里还有别人动静呢!”老婆:“你出差!我一个人寂寞,叫闺蜜(小雪)过来陪我;怎么地!不相信我呀!要不,我叫闺蜜跟你说两句!”老公:“不用了!老婆!我相信你,早点睡吧!”放下电话后,老公看着身边老婆的闺蜜(小雪),抽了一宿的烟……哎,天黑路滑,社会复.....

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“喂!新股民吧!”“你怎么知道?”

小六刚开了户来到股票市场。进了大厅,这时人已经很多了,他站在人家身后看电脑。有人跟他招呼:“喂!新股民吧!”“你怎么知道?”“老股民都很早就来占电脑,哪有你这么晚的!”小六一听也是,就坐下来看大屏幕,旁边有个人说:“新股民吧!”小六又愣了:“你怎么知道?”“老股民都在打扑克,哪有看股票的!”小六一看,可不是,很少有人在看屏幕。中午了,小六到外面买了一个盒饭,卖盒饭的说:“呵呵……新股民吧!”“你怎么知道?”“老股民哪有来买盒饭的,都是3点以后回家吃的。”小六觉得被人说了一上午新股民,有点烦了,暗下决心,一定要好好学,争取早日成为老股民。吃完饭,他看见有一堆人在侃股票,他.....

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女朋友气消了后应该怎么办

TOP1说哥们一趣事,某日路过操场,一足球来到脚下,哥们大脚一射,球没踢到,鞋飞了,裤裆炸开了。 路过女生尖叫起来,因为……哥们没穿内裤。TOP2一朋友,偶尔应酬会去夜总会,这不,和他女朋友在一起呢,收到一条信息:大哥,我们这上新茶了,有空来品尝。(行话,意思是有新妞了)女朋友问他是谁,哥们毫不掩饰的把手机拿给她看,她看完紧接着一巴掌就扇了过来:你大爷的哄老娘啊,大冬天的你去淘个新茶给我看?裤。TOP3朋友说他怕黑,所以他以前上学时候学习成绩很不好。我问他为什么?他淡定地说:“因为我怕黑,所以我不敢看黑板!” 好吧,我也怕黑!TOP4刚刚听两同事对话,同事说:“”我女朋.....

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问男朋友的兽性在哪里结果

TOP1我有一个玩的很好的妹子,他爸是个风水师,听别人说妹子从小就有双阴阳眼,能看到一些脏东西。有次她来我宿舍玩,因为没有空余的地方,就叫她坐床上,谁知叫了半天,她一动不动,脸上阴晴不定的,看了一会她很神秘的对我说:“你这床死过人。”一听这话吓得我差点夺门而出,我连忙说:“怎么办,要不请你爸想想办法?”妹子双眼如炬的看着我,一字一顿的说:“不用了,你以后少在床上撸就行了。”TOP2女友胸太小,晚上把手放在她胸上,盘膝运功,念念有词:大,大,大! 她拿开我的手,吆喝道:买定离手,开啦,二点小,庄赢 。尼玛……TOP3今天朋友打车来找我,到目的地了,看见朋友低头找钱包,我赶.....

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如何让女友慢慢习惯你的丑

TOP1今天公交车看见一漂亮妹子,我不时的看看她,她也看看我,就这样,为了多看她几眼,我错过了好多站,最后到了终点站,她也不下车,我也不下车,终于她走过来了,说,你还不下车吗,我说,我想跟你一起下车。她说,我是车上的安全员。我在上班。卧槽,你他么不早说。TOP2 昨天看到一女性朋友发表说说,我愿用身上的一斤肉换取老妈一年的寿命,谁知她老妈回复了句,闺女,你是想让老妈成千年老妖啊?老妖啊!TOP3TOP4村里开始征地之后,女友慢慢习惯了我的丑…TOP5今天等公交……绝对不能割——站一妹子后面,由于人比较多,靠的比较近。由于天气比较冷,妹子从包里拿出围巾准备围上,只见她把围.....

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看完笑炸了!你们这么逗比真的好吗哈哈哈

昨天有位网友发了这样一句话:你永远叫不醒一个装睡的人,但我能。——快递小哥。 然后就一发不可收拾,一大波让人笑哭了的“我能体”就出现了,感受一下:1、你永远不能脱下女神的裤子,但我能——妇科医生2、你永远不可能敲开所有女人的门,但我能。——快递小哥。3、你永远不能让不爱你的人叫你老公,但我能。——王思聪。4、你永远不能掌控一个人的饭量,但我能——食堂大妈5、你永远无法唤醒一个弱女子体内的原力量,但我能。—— 即将被徒66、手撕开的可怜小包裹7、你永远无法光明正大的抢别人的手机,但我能。——班主任。8、你永远不能随便让一个人低头,但我能。——理发师。就是这么自信,让人毫无.....

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听说你喜欢看雪,南方的我为此存了一年的头屑!

1. 我存了一年的头屑,只为了让你看一场扬雪!这是我这辈子听过最煽情的话了。2. 昨天到饭馆吃饭,中途进来一个妹子,她走到前台问老板:“您能送餐不?”老板答道:“你这不是已经到店里来了吗?直接在这吃就好了!”这时妹子递上一个纸条,说:“这是我朋友家的地址,我实在找不到他家,您要是送餐,顺便把我也送过去吧!3. 玩游戏的时候,突然想起,煤气没关,衣服没收,饭也没吃,想到这,我立马甩了自己一耳光,特么的玩个游戏都不专心!4. 我今天课堂上睡觉被老师骂了,不过我没有伤心,因为还有个我心仪很久的女孩也被骂了,老师的声音在我耳边久久不能平静,你们两个昨天晚上没睡觉啊。5. 刚交了.....

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那些因为某些经历,被叫了好久的搞笑外号,第一个就笑尿哈哈哈!

1.因为跑步啊 走路什么的老是摔倒 直接趴地上……大家叫我伏地魔……2.物理考了8分,全班都知道了,原名叫张路,然后被叫做八路…每次看到我还要这样3.喜欢justin bieber 贴吧ID开头改成JB 然后学校贴吧我成了风云人物 四年了 都叫我鸡巴妹 别赞我有熟人4.因为跑步姿势很少女腿和胳膊都往外翘于是被起名小飞机5.被看到内衣带子所以被起了大宽粉的外号6.因为名字后两个字缩写是ZC,所以被叫了四年贞操。直到现在,估计还会一直叫下去,高中大半个学校都知道一个叫贞操的男生。7.顾诗韵 名字谐音狗屎运 还是个喜欢我的男生起的8.名字里带喆字 被叫了好多年鸡鸡9.我一朋友.....

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二逼主淫,我和你有什么仇么?

【1】主人啊,你开心就好@一起神吐槽:二逼主淫,我和你有什么仇有什么怨!?@于德鑫Eeron:只要主人快乐~@杜康_ile:毫无违和感@一条逗逼:忧郁的眼神@老子是VIP:哈哈哈哈:主人啊,你开心就好【2】你可不要变身熊熊哦@搞笑萌宠秀:作为一只汪你居然长成了熊样,你对得起你爹妈吗?@搞笑萌宠秀:这不是一只汪,这不是一只汪,这不是一只汪,这不是一只汪,这不是一只汪……@学妹神吐槽:这货是酵母发起来的吧!【3】果断绝交!@博露齿一笑:我们的友谊走到了尽头.....@司机开车不温柔:哈哈哈哈哈哈 黑友不能交啊果断友尽啊...@胡小小挺:哈哈哈,可以尝试!另外,你擦嘴的时候没.....

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